Descubre Cómo Vivir el Cielo en la Tierra (Efecto Luna de Miel). Dr. Bruce Lipton.
BRUCE LIPTON: En mi libro El efecto luna de miel dije que cuando las personas se enamoran, sus vidas cambian en ese momento y de repente están más saludables de lo que nunca habían estado.
Tienen una gran cantidad de energía. Su comportamiento se dirige a manifestar una expresión del cielo en la tierra.
Te enamoras y en un segundo estás experimentándolo. Eso no es una coincidencia.
Cuando se enamoran suele ser la primera vez que la mayoría de las personas se hacen más conscientes.
La ciencia ha revelado que cuando te enamoras hay una tendencia a no pensar, porque si estás pensando, entonces no estás aquí, pero si todo lo que querías está frente a tu cara, ¿por qué querrías tener tu mente en otra parte?
Esto es relevante porque si no estoy yendo hacia lo que está predeterminado en mi subconsciente, entonces durante este periodo de tiempo estoy dirigiendo mi vida con un rol totalmente consciente. Tengo “las manos en el volante”.
Vivir el cielo en la tierra es lo que yo llamo el efecto luna de miel.
¿Pero qué pasa después de un tiempo? El efecto luna de miel desaparece, porque la vida se nos complica, estamos ocupados y empezamos a pensar.
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En el momento en que empezamos a pensar mucho, comenzamos a actuar con los programas predeterminados, según los comportamientos que están en nuestro subconsciente y que vinieron de otras personas.
En ese momento, la pareja con la que has tenido la experiencia de la luna de miel, y que solo ha compartido contigo los momentos en que estás creando a partir de tus deseos y anhelos conscientes ―y esa persona también lo está haciendo—, no es capaz de reconocerte.
De manera muy poderosa, estaban viviendo el cielo en la tierra, pero ¿qué pasa en el momento en que entras en esa etapa? Que tu comportamiento no proviene de la mente consciente, sino del subconsciente. Es el comportamiento que aprendiste de otras personas.
Si hubieras tenido esos comportamientos en tu primera cita, probablemente no hubieras llegado a la segunda.
Ahora que estás ejecutando los programas y ya no estás creando una vida y unas experiencias hermosas, y empiezas a pensar porque tienes un trabajo que cumplir, pagar el alquiler y hacer los quehaceres, tu pareja de repente se te acerca y te hace cualquier pregunta.
TOMMY ROSEN: Esa pareja que se ha comprometido contigo…
BRUCE LIPTON: Sí. En ese momento en que tú estás pensando, ella se te acerca y te hace una pregunta cualquiera, entonces tú reaccionas con tus comportamientos predeterminados y hasta llegas a gritarle.
Ella te va a mirar y te va a decir: “¿Quién eres tú? ¿De dónde saliste?”.
Esto es algo muy educativo.
Tú no conoces a la persona que acaba de surgir cuando la insultaste y tu pareja te pregunta quién es esa persona.
Significa que algo anda mal contigo, pero tú no te das cuenta. Más bien le vas a preguntar: “¿De qué estás hablando?”.
Cuando la insultas lo haces a partir del comportamiento automático, por ejemplo, el comportamiento de tu padre, pero ni siquiera lo viste. Se trata de un problema.
Si tú no lo ves cuando lo haces, pero tu pareja sí, y a diario te preguntas: “¿De qué diablos está hablando ella?”, significa que las líneas de comunicación entre ambos están completamente caídas y la relación ya no va a funcionar más.
TOMMY ROSEN: Así es como terminan las relaciones…
Creo que es muy importante recalcar que las personas deben darse cuenta de que se aferran a esta idea de que la luna de miel debería durar para siempre, pero cuando llegan a ese primer bache en el camino, se caen de ese paraíso.
Entonces, no se están dando cuenta de que eso es parte de los ciclos naturales de una relación, que van a ir y venir. Nuestro trabajo aquí es hacerlos entrar en conciencia, hacerlos caer en cuenta de esto.
Por eso es que la primera o la segunda vez que sucede no se debe decir que se quiere abandonar la relación.
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BRUCE LIPTON: Exactamente. El 50% de los matrimonios terminan de esa manera porque las personas no se dan cuenta de que el comportamiento que tienen después de que pasa el período de la luna de miel es porque vuelven a pensar, y no son más ellos mismos.
Es el comportamiento que obtuvieron de otras personas. Y eso es invisible para ellos.
Pero resulta que la pareja está tratando de averiguar: “¿Qué le pasa a mi compañero o compañera? ¿Por qué está enojado/a conmigo? ¿Qué hice yo?”.
La pareja se va a preguntar qué está pasando, si esto había comenzado tan maravillosamente…
Resulta que esa persona no está viendo lo que hace, pero la pareja está preguntándose si en realidad quiere convivir con alguien que tiene este tipo de comportamiento.
Ahí es cuando entra el tema del compromiso.
Eso es lo que a veces arruina los matrimonios, porque la pareja se plantea: “Bueno, este comportamiento realmente apesta, pero el resto de la persona es bastante bueno”.
La persona se enoja y se vuelve violenta en algún momento, pero eso es ocasional.
La pareja está comprometida, pero siente que esa no es la relación que quería ni por la que firmó.
A medida que cada nuevo comportamiento comienza a desarrollarse ―porque ha estado esperando que tu mente divague para aparecer—, surge una oportunidad para que la pareja se plantee un nuevo compromiso.
TOMMY ROSEN: Exactamente. Hay que ir analizando estos problemas en la medida en que van surgiendo de manera consciente. El problema es que a veces salen a flote porque hay una tercera persona…
BRUCE LIPTON: Precisamente, el problema con nosotros es que a veces hacemos destinatarios de nuestro comportamiento a la pareja sin realmente saber que lo estamos haciendo.
Entonces, si me vuelvo consciente de este comportamiento, y permito que mi pareja me lo haga notar cada vez que surja, pero sin caer en crisis ni dejar que crezca un conflicto, yo puedo hacerme responsable de mi comportamiento errado y disculparme.
Así lo empezaré a detener y a crear un nuevo comportamiento que reemplace al viejo hábito.
De este modo se reescriben los comportamientos.
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